jeudi 12 juillet 2007

La réponse

Et bien voilà, c'est tombé aujourd'hui.....un nouveau refus !!
Quand j'ai pris le courrier dans la boîte aux lettres j'étais contente il y avait une lettre tamponnée de "médecins du monde" ...quelle fût ma déception à l'ouverture !! Voici le motif : "Ce refus n'est motivé que par les limites de nos possibilités et n'implique aucune appréciation négative, aucun jugement de valeur, ni votre aptitude à accueillir un enfant, ni votre motivation ou personnalité. A notre grand regret, aucun des pays avec lesquels nous travaillons ne nous permet d'apporter une réponse positive à votre demande."
Pfff j'ai l'impression qu'ils se foutent ouvertement de nous !! Aller nous dire ça alors qu'on sait très bien qu'ils travaillent avec au moins une vingtaine de pays !!
Enfin bon encore une claque dans la figure pour changer !!
Ben maintenant il ne nous reste pas beaucoup de solutions si ce n'est l'adoption en individuel puisque toutes les organisations nous ont refusé !! Alors on y va on va faire partir notre dossier dès qu'on aura pu réunir tous les documents demandés et on verra bien....après il ne nous restera qu'à attendre la réponse du pays concerné....si on essuie encore un refus il ne nous restera plus qu'à attendre que l'on grimpe sur la liste d'attente de notre département....
Pfff vivement les vacances qu'on aille un peu s'aérer l'esprit !!!

mercredi 4 juillet 2007

Aujourd'hui

Aujourd'hui je vais bien, je travaille le matin, l'après midi je me repose......j'essaie de vivre avec les séquelles de mon traumatisme crânien, je fais avec. Je peux parler de mon accident sans gêne, je n'ai d'ailleurs jamais vraiment eu de mal à en parler....malgré tout je reste avec la sensation que c'est arrivé à quelqu'un d'autre....j'ai toujours du mal à réaliser. Faut dire que je n'essaye même plus.....ça fait 5 ans, je vis avec mais c'est maintenant du passé !!! Et puis j'ai autre chose à faire que de me lamenter sur mon sort !!!Et oui la vie est faite de "chapitres" , j'ai refermé le chapitre accident en septembre 2006 à ma reprise de travail et nous en avons ouvert un autre ( bien plus joyeux celui-là heureusement !!)
Cédric et moi nous sommes lancés dans la grande aventure de l'adoption d'un enfant. Nous avons eu notre agrément en novembre 2006 et aujourd'hui nous attendons une réponse de "médecins du monde" pour savoir s'ils acceptent notre dossier ou pas. Je ne vous ferai pas de discours sur le fait que nous ne pouvons pas avoir d'enfant naturel, nos tentatives de fiv etc etc....cela est rangé dans un petit tiroir de ma tête au rayon "tristesse", celui que je n'ouvre jamais !!! Donc je vous donne rendez vous en juillet quand nous aurons eu notre réponse de "médecins du monde" !!! Mais qu'est ce que je dis, on est déjà en juillet !!!!!!!!!! Ben alors rendez vous dès que j'aurai des nouvelles !!!

Petite dédicace

Je voudrais par l'intermédiaire de ce blog remercier tous les gens qui m'ont soutenu et qui étaient présents à mes côtés pour se battre avec moi.....car faut pas croire sans le soutien de mon entourage j'en serais certainement pas là aujourd'hui.
Alors un grand merci à mes amis qui étaient là tous les jours à m'appeler , m'encourager , qui sont restés à mes côtés malgré tout (heu ceux qui m'ont tourné le dos parce qu'une "accidentée" c'est moins intéressant allez vous faire voir chez les grecs !!)
Et bien sûr un grand merci à ma famille, proche ou éloignée d'avoir tout fait pour que je m'en sorte , d'avoir écouté mes plaintes, de m'avoir engueulé quand il fallait, d'avoir pris les décisions pour moi quand je n'était pas capable...........
Un gros gros bisou à tous, je vous aime très fort.
Et maintenant je m'adresse à toi lecteur, connu ou inconnu....mon histoire n'est qu'une banale histoire d'une jeune fille accidentée de la route, cela arrive tous les jours, certains s'en sorte sans une égratignure, d'autres très gravement blessés définitivement, d'autres ne s'en sortent même pas....et puis il y a ceux comme moi qui s'en sortent, qui mettent du temps à se relever, et qui gardent des séquelles qui ne se "voient" pas....c'est vrai je te l'accorde cher lecteur, je marche, j'ai mes deux bras, je comprend quand on me parle, mais ça ne veut pas dire pour autant que je n'ai pas de séquelles....un traumatisme crânien laisse toujours des séquelles. Alors, s'il te plaît cher lecteur, ....si tu croises un jour quelqu'un dans ton entourage, dans ta famille, dans ton travail qui a été accidenté comme moi, je ne te demande pas de le plaindre ni d'avoir pitié (surtout pas !!!)............je te demande juste d'avoir un peu de compréhension à son égard. Ne l'oublie jamais, ça m'est arrivé ce 18 octobre 2002........ça peut arriver à n'importe qui tous les jours.

L'attente

Après cette opération le chirurgien me prescrit des séances de kiné pour la rééducation faciale, il me dit "çà peut être très long, un an , deux ans...mais tu peux récupérer à 70%"....hein ?? Quoi ??? 3 ans ??? non mais il est pas un peu barjo lui ?? Il croit que je vais rester comme çà à moitié défigurée pendant 3 ans??? et puis 70 % de quoi d'abord ??? ça m'avance vachement de me dire 70% !!! Enfin j'avais beau être révoltée je pouvais pas changer grand chose....j'allais voir M. le Kiné deux fois pas semaine pendant 2 ans......et toc je n'ai mis "que" 2 ans pour récupérer !!! Aujourd'hui je n'ai pas totalement récupéré ( de toute façon c'était pas prévu il avait dit 70% !!!) c'est à dire que mon sourcil droit ne bouge plus ( ça m'est un peu égal que voulez vous que ça me fasse que mon sourcil se lève ou pas !!) et ma bouche est un peu (hum je dirais même très légèrement ) tordue quand je sourie....j'ai décrété que cela faisait mon charme !!!
Le plus dur à encaisser ce fût le jour où le médecin généraliste me dit "non Odile tu vas pas reprendre le travail de sitôt, tous les mois je vais te prolonger ton arrêt....ça peut durer deux ans, trois ans....et encore si tu reprends un jour..." Ce jour-là tout s'écroulait autour de moi....je me battais depuis 5 mois pour surmonter cet accident....j'ai des fractures?pas grave ça se ressoude...j'entends plus de l'oreille droite?pas grave j'en ais une autre à gauche...j'ai une paralysie faciale??pas grave celui à qui ça convient pas il a qu'à pas me regarder....j'ai plus de voiture??pas grave on en achètera une autre.....bref j'avais réussi à tout accepter.........mais là NON trop c'était trop. Mon médecin venait de me mettre face à la réalité que ma vie avait basculé ce 18 octobre 2002 et que je ne parviendrais jamais à revenir en arrière ni à reprendre ma vie comme elle était avant !!! C'est ce qui me toucha le plus en fait, ne pas pouvoir reprendre ma vie d'avant je ne l'acceptais pas.........je ne l'accepte toujours pas aujourd'hui !!!
Je suis restée en arrêt de travail pendant 4 ans...quatre longues loooooooongues années, durant lesquelles j'ai entendu des "oh la chance d'être à la maison " ou bien des "j'aimerais bien être à ta place" ....ah ben oui c'est quand vous voulez que je vous cède mon accident.....j'avais droit aussi à des "de quoi tu te plains t'es pas morte, t'aurais pu y rester" (ce qui était vrai mais c'est celà ne m'aidait pas)...bref beaucoup d'incompréhension !!! Pendant ces 4 ans j'ai essayé de prendre ma vie en main comme je le pouvais, il fallait que je me construise un peu de bonheur quand même !!! Je me suis mariée et nous avons fait construire notre maison.....que du bonheur en attendant la suite !! Au bout de 4 ans, j'ai repris mon travail à mi-temps thérapeutique au début, avec l'espoir de pouvoir continuer à plein temps....mais je n'ai à ce jour pas réussi à atteindre ce but. Aujourd'hui on m'a fait un nouveau contrat de reprise de travail à mi-temps seulement (qu'à cela ne tienne au moins j'ai le temps de faire des conserves !!)

Ma greffe

En janvier je revins donc à l'hôpital, ma petite valise à la main....la première question que je posais à l'infirmière à mon arrivée , vous y pensez bien " quand est ce que je sors ???" Ma mère qui m'accompagnait me chuchota " t'es même pas encore rentrée attends !!"....mais non moi il me fallait une date de sortie, voire même l'heure si possible !! Cette gentille infirmière me dit " normalement c'est 10 jours", elle avait pas fini sa phrase que déjà je comptais (sur mes doigts bien sûr) " alors 10 jours ça me fait sortir...le 26 janvier??? quoi ??dans une semaine et demi mais c'est énorme !!" " heu oui normalement si tout va bien " me répondit-elle....bien sûr que tout va bien aller, je vous signale que j'arrive à la fin de mes 3 mois d'arrêt, je vais reprendre le travail !!!
Une fois installée dans ma chambre, ma mère me dit qu'elle devait partir, que tout aller bien se passer, qu'elle me téléphonerait le lendemain. Le soir même une infirmière arriva avec une tondeuse à cheveux et un sac en plastique bleu...." mettez dans ce sac les affaires que vous emportez avec vous au cas où vous remonteriez pas en chambre, asseyez vous je vais vous raser la tête" ....Hein ??? mais qu'est ce qu'elle me dit elle ?? " Heu pardon , madame mais je me fais opérer demain matin et après je reviens dans ma chambre pendant 10 jours...et puis pas la peine de me raser, le docteur a dit qu'il passerait par le conduit auditif pour aller voir, je crois que vous vous trompez." "Oui oui vous allez remonter dans votre chambre mais c'est le règlement c'est tout....et puis oui oui il va faire comme il a dit mais je dois juste dégager un tout petit peu le derrière de l'oreille ça se verra pas."
Oh ben oui tu parles, un quart d'heure après elle m'avait rasé la moitié de la tête !!! c'est décidé celle-là aussi j'allais la détester !!
Le lendemain matin , on vint me chercher à 9h pour mon opération qui était prévue à 10h...je fis un signe de la main à l'infirmière dans le couloir ( celle qui m'avait dit que je sortirais bientôt pas la méchante qui m'avait rasé !!) " à tout à l'heure" lui lançais-je....elle me fit un sourire puis je disparaissais dans l'ascenseur....Je partais confiante, l'opération devait durer 3 heures, et mon père avait prévu d'être là à 14h à mon réveil....
Je me réveillais à 20h dans un délire complet, me croyant dans "Urgences" ( la série tv) en disant à mon chirurgien (que je prenais pour le Dr Carter de "urgences" ) qu'il avait des super beaux yeux bleus !!!! Lui essayait de m'expliquer ce qu'il m'avait fait comme opération, je lui répondais que je voulais lui montrer ma culotte d'hôpital !!! Je me souviens très bien encore aujourd'hui lorsque j'ai entendu les infirmières dire "on va lui faire une piqûre pour la calmer un peu"....comme il voyait que j'écoutais rien, le chirurgien décida de me laisser et revenir tout m'expliquer une autre fois !!
Le lendemain je me réveillais dans une pièce un peu bizarre, bien sûr j'étais pas dans ma chambre mais en soins intensifs dans une pièce stérile !! Une infirmière pointa le bout de son nez un téléphone à la main, "Odile c'est pour toi c'est ta soeur".
Là je racontais à ma soeur que j'avais fait un rêve bizarre...que j'avais vu le Dr Carter....elle n'en pouvait plus de rire au bout du fil et me dit " non non t'as pas rêvé c'est quand tu t'es réveillé tu délirais complet...trop la honte !!" Heureusement je ne vis pas le chirurgien ce jour-là il ne travaillait pas. Je restait 2 ou 3 jours en soins intensifs, avec mon bandage tout autour de la tête maintenu pas un filet...bref avec mes trois cheveux qui ressortaient que sur le dessus un vrai oeuf de Pâques !!
Quand je revins dans ma chambre, le chirurgien , après être rentré en se retenant de rire ( si si il souriait et se retenait de rire tous les soirs en me voyant !!) m'expliqua que finalement en ouvrant c'était pas du tout ce qu'ils avaient prévu, ils avaient dû me faire une greffe du nerf facial car il était sectionné et m'avait mis une prothèse auditive à la place des osselets....il me demanda si j'avais des questions....." heu oui docteur, je sors quand même dans 10 jours ???"....sa réponse m'enchanta " si tout se passe bien oui, on verra"....ce soir -là je pris même l'infirmière à témoin " vous avez entendu il a dit 10 jours hein ??".
10 jours après, je sortais de l'hôpital, mon gros bandage sur la tête et mon super bonnet 3 fois trop grand que m'avait amené Cédric, je n'avais pas le droit d'éternuer ni de me moucher....vous y croyez vous en plein mois de janvier avec la moitié des cheveux en moins fallait en plus que j'attrape pas de rhume !!

Le suivi médical

Après ma sortie d'hôpital, je devais revenir toutes les semaines en visite à l'hôpital pour le suivi de mes blessures...donc toutes les semaines l'ambulance me conduisait à Bordeaux. Je ne voulais jamais y aller seule , il fallait qu'un de mes parents m'accompagne, ça ne les enchantait pas mais je refusais d'y aller seule " t'es pas fou imagine qu'ils veuillent me garder !!" non non il était hors de question que je reste à l'hôpital !! Mon père avait beau essayer de m'expliquer qu'on ne me garderait pas comme ça, ben si moi j'étais persuadée que l'ambulancier me laisserait à l'hôpital !!Alors ma mère m'accompagnait si ça tombait un mercredi sinon c'était mon père qui s'y collait....ça faisait sourire mon ambulancier qui à force me connaissait puisque c'était toujours le même qui me portait !!
Mais un jour de décembre, mon père ne regretta pas d'être venu avec moi ( et moi non plus d'ailleurs !!) C'était un jour où j'avais rendez-vous avec mon orl ...je n'entendais pas de l'oreille droite et on avait remarqué sur mon visage une paralysie faciale droite, c'est pourquoi les gens avaient du mal à me comprendre quand je parlais, moi je ne m'en rendait pas compte je me disais " mais pourquoi ils me sourient comme des débiles quand je parle, ils sont dingo ou quoi ils me font répéter dix fois!!" Bref ce jour-là, l'orl me dit " on voit rien au scanner, il va falloir opérer , le nerf doit être comprimé il faut aller voir".....déjà çà m'enchantait pas car opération voulait dire nouveau séjour à l'hôpital....et puis le chirurgien me dit alors " vous risquez la méningite, l'oedème sur le cerveau ou la surdité définitive, qu'est ce qu'on fait?" Alors là je me suis levée, j'ai attrapé mon manteau et j'ai dit " ben non merci on fait rien, je m'en vais !!" Mon père m'a retenu a regardé le médecin et lui a dit " non non on y va on opère on le tente"....je le regardais interrogative je pensais " quoi??? non mais çà va pas t'as entendu ce qu'il a dit????" on nous donnait donc rendez vous pour l'opération en janvier. Aujourd'hui je suis bien contente que mon père ait été là et ait pris la décision pour moi.

Le coupable

Quand on reste toute la journée seule à la maison à ne pouvoir rien faire on a le temps de penser, essayer de se rappeler, se faire des films.....c'était ce que je faisais toutes mes journées...mais y'avait rien à faire je n'avais aucun souvenirs de cet accident (aujourd'hui encore je ne m'en rappelle pas). Et pourtant je ne pouvais pas en rester là.....sans arrêt je demandais à mes parents, à ma soeur et à cédric de m'expliquer comment j'étais quand j'étais dans le coma, et quelle tête j'avais et la voiture elle était comment, ils avaient beau me répéter toujours la même chose je redemandais ( on sait jamais j'aurais pu avoir des flashes !!) Ils avaient beau me raconter , non ça me revenait pas, j'avais l'impression d'entendre l'histoire de quelqu'un d'autre....à part la photo de la voiture je n'avais pas d'autres éléments....j'allais même jusqu'à leur dire "mais enfin vous auriez pu me prendre en photo à l'hôpital !!!!" J'avais toujours le même récit" tu étais toute seule sur une ligne droite, tu es partie en angle droit vers la droite, tu as fais des tonneaux et tu es retombée sous le petit pont de la voie ferrée...tu as fais sandwich entre le mur et la voiture puisque ton haut du corps a été éjecté par la vitre conducteur...quelqu'un qui te suivait a appelé les pompiers et dit qu'il n'y avait rien"....mais comment çà rien , il devait bien y avoir une voiture en face, un chien qui a traversé, un oiseau qui est arrivé droit sur moi !! Mais non il n'y avait rien. Cette explication ne me convenait pas, il n'y avait pas de responsable....Mais je n'allais pas m'en tenir à ça !! Mettre cet accident sur le compte de la fatalité ça va un moment mais il fallait que je puisse l'attribuer à quelqu'un, à quelque chose. Bien évidemment j'aurais pu me désigner moi même comme seule responsable, après tout j'étais toute seule, mais vous pensez bien que cette solution ne me convenais pas.....j'avais d'autres chats à fouetter que de m'en vouloir et déprimer, j'avais 3 mois pour me remettre sur pied et repartir travailler !!!! Je décidais donc que la coupable était ma voiture, oui oui c'est çà, cela venait de la voiture.....après tout mon ami Régis avait bien eu 3 milliard de problèmes avec sa voiture neuve qu'il amenait tout le temps en réparation....alors pourquoi pas moi !! Donc c'était décidé, la voiture avait eu un problème et je me mis donc à détester ces voitures !!

mardi 3 juillet 2007

Le retour à la maison

Pour mon retour à la maison j'étais d'abord heureuse, contente de retrouver mon univers, d'être enfin chez moi ....mais je me voilais la face...je pensais que le fait de rentrer chez moi me ferait reprendre ma vie là où je l'avais laissé quand j'étais partie de chez moi 4 semaines avant, que je pourrais tout effacer, d'ailleurs quand à mon départ de l'hôpital on m'avait donné un papier d'arrêt de travail de 3 mois, je me disais "pfff n'importe quoi je vais pas attendre 3 mois pour revenir au boulot, elles sont dingues ces infirmières"....mais très vite je fus rattrapée pas la réalité....D'abord on avait changé d'heure alors que j'étais encore sous morphine dans mes délires bien au chaud à l'hôpital, je n'avais pas eu cette notion de changement de l'été à l'hiver....j'étais perdue. Et puis il me fallu très peu de temps pour me rendre compte que je ne pouvais rien faire...je ne pouvais pas m'habiller, ni me laver, ni me mettre au lit....je ne pouvais même pas me lever toute seule la nuit pour aller aux toilettes !!! J'étais totalement dépendante de Cédric et c'était dur à accepter....comment avais je pu en arriver là ??? Comment moi une fille de 24 ans en pleine forme j'avais pu du jour au lendemain me retrouver dans un tel état de dépendance......c'était injuste ...il fallait que je trouve un coupable !!!!

Ma sortie

Le lendemain , ce vendredi 8 novembre, dès que quelqu'un rentrait dans la chambre je lui disais " je sors aujourd'hui !!!" que ce soit une infirmière, un médecin ou une dame de ménage çà m'était égal , dès que je voyais une tête passer je chantonnais la même phrase !!!!
Le téléphone sonna....c'était mon père qui me disait qu'il avait contacté les ambulances et qu'ils viendraient me chercher à midi...il était 10h30 j'étais ravie et impatiente !!!
Midi : personne.....je bouillais intérieurement
12h30 : personne....non là çà ne pouvais pas durer
Le téléphone sonna, c'était mon père à qui je pleurnichais qu'il avait menti les ambulanciers n'étaient pas là ils m'avaient oublié !!!! Mais non ils vont arriver me dit il.
13h : quelqu'un frappe à la porte.....je lançais un "ouiiiiiiiiiiiiiiiiii" " c'est iciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
Deux hommes entrèrent, ils avaient des blouses, et j'entendis un " un vous amène voir l'orl"
Quooiiiiii ???? Horreur mais non !!!!!!!!!! Je peux pas venir je dois sortir !!!!! Je pouvais dire ce que je voulais j'étais coincée dans mon lit et je ne pouvais rien faire !!!
Quelques étages plus haut ces infirmiers arrêtèrent mon lit devant une porte et me dirent on vous laisse là l'infirmière viendra vous chercher....je leur disais que je ne pouvais pas que je devais partir !!!
Quelques instant après je vis l'infirmière passer et repasser et repasser devant moi, je lui disais à chaque fois " madame j'ai pas le temps d'attendre j'ai rdv , je dois rentrer chez moi" mais y'avais rien à faire elle m'écoutait même pas !! Quand enfin je rentrais dans le cabinet de l'orl il me posa un tas de questions sur ce que je sentais où j'avais mal etc....je lui répondis " rien du tout j'ai pas le temps je dois partir !!!" Voyant qu'il ne tirerait rien de cette visite il me donna un rendez vous la semaine suivante et me laissa partir....
Retour quelques étages plus bas toujours à bord de mon lit ....et là qu'est ce que je vois devant moi deux hommes en blouson, un avait mon sac à la main, l'autre ma composition de fleurs ( gentillement envoyée pas mes directeurs) ....alors là ce fût une joie immense qui s'empara de moi " ouh ouh ouh ouh " je leur faisait en faisant des grands signes de la main "c'est moi je suis là attendez moi" !!! Je les voyais sourire ( ils devaient se dire encore une dingo) !!!
Et non je ne rêvais pas quelques minutes après j'étais bien allongée dans l'ambulance qui me ramenait chez moi......
Pour ma famille c'était la dernière ligne droite, j'allais mieux , j'étais sortie d'affaire......pour moi c'était le début des difficultés, le commencement de mon calvaire.....

Quand je commence à comprendre

C'est dans cette chambre que j'ai vraiment réalisé ce qui m'était arrivé....je restais tout le temps allongé, on me faisait ma toilette couchée, on m'expliquait des choses que ne comprenais pas " trauma crânien, fracture du rocher,poumons touchés, respirateur, mâchoire cassée, broches à l'humérus" .....c'était trop de choses pour moi je n'en écoutais pas la moitié....avec le recul je pense que je ne voulais pas les entendre. J'avais du mal à accepter la situation...je ne pouvais même pas faire pipi toute seule il me fallait un bassin !!! Mais bon je m'étais formé une carapace sur laquelle tous ces termes médicaux rebondissaient et ne me touchaient pas donc j'allais bien, je n'avais mal nulle part (merci la morphine).....jusqu'au jour où la réalité me rattrapa.
Ce soir là un des nombreux médecins qui passaient dans ma chambre décida qu'il fallait me coller les yeux pour dormir....ce fut la plus dure nuit que je passais, je me réveillais très souvent et je ne pouvais pas ouvrir les yeux on me les avait scotché, j'avais soif et je ne pouvais pas boire. Jusqu'à ma sortie de l'hôpital on me scotcha les yeux tous les soirs.....heureusement mon gentil infirmier m'avait trouvé la solution pour boire : il avait scotché à ma blouse un tuyau qui restait dans le pichet d'eau et quand j'avais soif je mettais le tuyau à la bouche et je tournais la petite roulette pour ouvrir le tuyau....trop bien l'astuce !!!
Tous les jours dès que quelqu'un rentrait dans ma chambre je lui demandais quand est ce que je sortais....on me répondait " bientôt " .... j'en avais marre je voulais rentrer chez moi , repartir travailler, bref reprendre ma vie là où je l'avais laissé !!!!
Un jour Nadège ma gentille infirmière entra dans ma chambre et à mon éternelle phrase " quand c'est que je sors ???" j'entendis un "demain" !!! Quoi ???????demain ????? c'est sûr???tu me mens pas????
Quand mon père appela ce matin là je lui dis fièrement " je sors demain!!!!!" il me répondit " oui oui bien sûr !!" J'insistais "mais je te dis que siiiiiiiiiiii je sors demain l'infirmière me l'a dit " Là il commençait à avoir le doute. Il devait venir l'après midi même mais avait un empêchement et ne pouvait donc pas se le faire confirmer par l'infirmière.... J'étais en colère qu'il ne puisse pas venir et je lui répondis " dans tous les cas moi je sors demain t'as qu'à appeler les infirmières tu verras bien !!!"
Le soir même quand mes parents me téléphonèrent il me confirma que les infirmières lui avaient dit la même chose et que le lendemain une ambulance viendrait me chercher !!! C'était super je retrouvais la liberté !!!!!

La chambre

J'arrivais donc un soir dans une chambre à deux lits mais il n'y avait personne dans l'autre lit....et moi j'avais toujours le même , un lit qui avait un boîtier avec lequel on pouvait monter et descendre les jambes et pareil pour la tête.....je m'y amusais tous les jours !!
Dans cette chambre il y avait une télé....je me disais " super je vais enfin pouvoir être tranquille et regarder la télé!!" Je me souviens très bien de l'infirmière et de l'infirmier qui passaient tous les jours dans ma chambre me faire ma toilette ou simplement me faire un coucou, elle s'appelait Nadège il s'appelait Eric...je ne sais pas pourquoi je me souviens d'eux.
Dans cette chambre j'avais des visites tous les jours....un jour ma soeur, un jour mon père, un jour ma mère...ils se relayaient......et je ne leur laissais pas vraiment le choix, j'exigeais que quelqu'un vienne !! Je m'ennuyais...je savais que les visites commençaient à 14h et à 14h tapantes s'ils n'étaient pas là ils avaient droit à un " mais qu'est ce que tu foutais tu pouvais pas être là à l'heure??" ....ils avaient 2h de route à faire et surtout trouver une place sur le parking , ils me le répétaient tous les jours mais ça m'était égal il fallait qu'ils soient là à 14 h tapantes !! Et tous les jours je les suppliais de me ramener avec eux mais y'avait rien à faire, ils partaient et je me retrouvais toute seule avec ma peur de rester là éternellement et ma tristesse car je commençais à comprendre ce qui m'était arrivé.

Les soins intensifs

Un jour, j'ai eu beaucoup de visites....mes parents et ma soeur ( qui eux venaient tous les jours) et puis j'ai vu défiler mon oncle et ma tante, mes collègues, mes amis....14 personnes sont venus me voir ce jour là , j'étais contente mais en même temps je me disais....je vais bientôt sortir ils pourraient venir me voir chez moi !! Même 10 jours après je ne réalisais toujours pas.
Le lendemain de ce jour- là une infirmière m'annonça " çà y est Odile, tu nous quittes..." , mon père et Cédric étaient là je me disais ah enfin pas trop tôt je rentre enfin à la maison "...tu montes en soins intensifs" . Pfff quelle déception , je vais encore rester à l'hôpital ...mais pourquoi????j'ai mal nulle part !!!!! J'entendais mon père qui disait " quoi elle part déjà??mais vous êtes sûre???" ....je me disais mais il est dingue qu'est ce qu'il fait il veut me laisser en réa ???
Ce jour-là je prenais l'ascenseur toujours couchée dans ce lit et je montais quelques étages au-dessus.
Dès que j'arrivais en service de soins intensifs....je fus déçue....très déçue même !!! Je n'avais même pas de chambre !! On mit juste mon lit à côté d'un placard avec vue sur les infirmières !!! Et notamment une l'infirmière en chef....
Je suis restée 4 jours en soins intensifs....mais pendant ces 4 jours j'ai détesté cette infirmière.
Le deuxième jour de mon arrivée aux soins intensifs, ma mère est arrivée après que l'on m'ait apporté un repas auquel je ne touchais pas.....comment peuvent ils appeler çà un repas !!! Elle insistait pour que je mange ...mais je lui disait " mais maman j'ai pas faim en plus c'est dégueu !!" ...j'avais dans mon assiette une carré de farine coloré.....elle insistait elle me disait mais tu as la mâchoire cassée tu ne peux manger que des purées et des yaourts...........Non non et non en plus j'aime pas les yaourts natures et ils ont pas de danette au chocolat !!!!!
L'infirmière en chef a alors fait son apparition " Odile il faut manger sinon tu vas rester avec nous plus longtemps que prévu" ....alors là je la détestais encore plus.....mais y'avait rien à faire je ne mangerai pas !!!!!
C'est à ce moment là que ma mère eut la grande idée de demander à faire venir le psy !!!!!!!!! manquait plus que çà !!!! Ce médecin arriva quelques temps après et me demanda pourquoi je ne voulais pas manger " j'ai pas faim" fut ma réponse, pas un mot de plus pas un mot de moins.....et tout l'entretien se déroula comme çà ........." tu veux parler de ton accident ??? ...Non.......Tu as des questions sur l'accident???,.........Non ..........Tu as des questions sur l'hôpital , tu peux me demander........ma seule réponse fût quand est ce que je sors ????
Sans me répondre il tourna la talons et s'en alla.......quand ma mère revint je lui lançais " tu vois pas besoin de faire venir le psy...il est venu et j'ai toujours pas faim !!!"
Pendant ces 4 jours ce fût l'infirmière en chef qui m'apporta mes plateaux repas et elle restait à côté de moi tout le long et me répétait " si tu manges pas tu pars pas".......
Ce furent 4 jours interminables ..........mais enfin un soir elle me dit " tu pars en chambre" !!

La notion du temps

Quand on est en réanimation, on n'a pas vraiment la notion du temps, j'ai appris plus tard que les visites n'étaient autorisées qu'une heure en début d'après midi et une heure le soir....qu'est ce que je faisais entre temps, je ne sais pas je dormais certainement car moi , encore aujourd'hui j'avais l'impression d'avoir des visites toute le journée !!
Les infirmières étaient très gentilles, toujours présentes dans cette pièce où nous étions quatre , elles nous parlaient souvent, me lavaient la tête et le visage....mais ce que je ne comprenais pas c'est que je ne mangeais jamais.....je ne me suis donc pas rendue compte que j'avais passé 10 jours en service de réanimation, pour moi c'était une même et longue journée.
On m'avait appris que j'avais été opéré de la mâchoire et de l'humérus mais c'est tout ce qu'on me disait....je me disais " chouette je vais bientôt rentrer chez moi !! En plus je n'avais mal nulle part, je voyais pas pourquoi je resterais à l'hôpital.....ce sont que les malades qui doivent se faire opérer ou les accidentés graves qui restent à l'hôpital ......moi je ne faisait pas partie de ceux là , c'est ce que je croyais....

lundi 2 juillet 2007

L'hôpital

Je me suis réveillée une semaine plus tard ( du moins ce sont mes premiers souvenirs) dans un lit qui n'était pas le mien.....je voyais un plafond que je ne connaissais pas et au dessus de moi deux têtes connues mais bizarres ......je voyais mon père et Cédric qui me souriaient , ils avaient tous les deux un masque, un tissu sur la tête et une même blouse....je ne comprenais pas. J'essayais de parler de leur dire "mais qu'est ce que vous faites habillés comme çà " mais rien ne sortait de ma bouche, je n'entendais pas le son de ma voix. A ce moment là mon père m'a dit d'une voix douce " tu as eu un accident de voiture, tu es à l'hôpital, mais tout va bien maintenant".....A ce moment là mille pensées ont traversé mon esprit, je me disais comment ça un accident, quoi l'hôpital mais j'ai pas le temps je vais être en retard au boulot...et ma voiture elle a rien?? Pfff j'espère que j'ai pas cassé ma voiture elle est toute neuve !!! Oh là là si j'ai éraflé la voiture cédric va m'engueuler !!! Voilà la première chose à laquelle j'ai pensé....j'étais loin de me rendre compte de la gravité de la situation !!
quand j'ai enfin réussi à parler , mes premières paroles furent " et la voiture elle a rien???" ( qu'est ce qu'on peut être matérialiste à 24 ans !!!) , je voyais bien que mon père et Cédric ne voulaient pas trop me répondre mais j'insistais....j'eus comme réponse " la voiture elle est à la casse elle est complètement détruite mais c'est pas grave c'est que de la taule".
Quoi ???? Pas grave non mais vous rigolez, une voiture toute neuve et comment je vais faire moi pour aller travailler !!!!!! Je ne savais pas ce que j'avais, ni où j'avais été blessé mais çà ne m'intéressait pas moi je pensais à ma voiture !!!

Le jour où ma vie a basculé...

C'était un Vendredi et comme tout le monde j'étais heureuse de voir arriver le week-end...j'étais loin de me douter de ce qui allait se passer !!!
C'était une de ces journée d'octobre où il pleuvait, j'avais une heure de route à faire pour arriver à mon travail...mais ça ne me gênait pas. Cela faisait six mois que j'avais été muté dans cette agence et je m'y plaisais bien. Mes collègues étaient sympas, il régnait une bonne ambiance. Cédric (mon mari) et moi avions acheté une nouvelle voiture un mois plus tôt....toute neuve donc ça n'était pas désagréable de faire la route. Et puis je savais qu'il fallait que je mette toutes les chances de mon côté pour pouvoir espérer avoir un poste de conseiller et donc il fallait que je sois "mobile".....à l'époque j'avais 24 ans et j'étais pleine d'ambition...
Donc comme tous les matins, un bisou à Cédric en lui disant " à ce soir" et me voilà partie écoutant la radio qui m'accompagnait tous les jours.....il était 7h15 ......
Ce jour là je ne suis jamais arrivée au travail.